yaoyao's eleutheromania ---Anarkia

总是摆脱不了剩女的“阴影”。不管是办公室里的剩女，还是爱情圈子里的剩女；不管是饭桌上的剩女，还是展会里剩女；于是，我欢天喜地的看着“达子的春天”，广告的间歇，不忘研究一下大小非，雷曼兄弟，以及SD，PSD等等费脑子的名词。没有男人陪伴的另一侧上，总是被我堆满了书籍，好像从那个里面露出我的小脸，就证明我每天都在认真的生活着。

其实我有一点点怕黑，好像黑天的时候妖魔鬼怪就会在意识最模糊的时候袭击我，于是，我喜欢，关上灯的时候打开窗帘，心满意足地在路灯照在脸上的时候安然入睡。我每天都做梦，做到噩梦的时候，过去的时候心有余悸，现在只会大呼lucky。

我在天昏地暗中不断鼓励自己寻找致富的源泉，想到我年迈的双亲日后需要我的照料，顿觉自己肩膀的分量成几何增长。我和大多数的女人一样，过去，我想要找个男人替我背负这些，现在，我终于改变思维方式啦。

为此，我买了一本犹太人的经商之道，第一章赫然写着和不喜欢的人打交道可让人快速成长。于是吃到一颗定心丸，自己不上道的原因是太把自己当回事。于是，我开始学习不把自己当回事，生意，赚钱，财富，在这个经济萎缩的日子里，我必须全神贯注对付这些。

我不知道成长是怎么回事。曲里拐弯的说出意图却觉得如此沮丧，我不会提要求，不管是生意还是爱情。我这个剩女，连脑子里都剩了点不合时宜的玩意。

做剩女的我，终于尝试在每晚入睡的时候拉上所有的窗帘。

难得能碰到那样晴朗的日子,难得看得见那样清澈湛蓝的天空,难得我可以随兴地走在林荫路上,甚至就在某处的街心花园中,随意躺下,闭上眼睛,让太阳暖洋洋笼罩全身.这样的日子中,即使拼命抑制自己冲动的思绪,却也很难不让自己回到曾经那样时光的追忆里,好像很单纯地站在一大片一大片鲜嫩的黄色野花间,阳光洒在每一片花瓣上,清新的动人,那个傻傻的我很快乐的.不知道从什么时候起,当我满身疲惫,亦或是在现实的世界里被撞得头破血流,总是那样深那样深地记着回忆里这样一个场景,若是按照心理学的说法,也许在我的内心深处它隐藏了我最需要的向往.

想起上一次掉眼泪的时候好像已经很久以前了.在这个城市里,我学会了不用眼泪解决问题,我学会了欣欣然享受孤单,我学会了用惯用的态度掩盖某种真实,可我唯独学不会的就是做个聪明的自己.XX常常说我是个情商很低的人,其实她只是很维护我那点脆弱的自尊,维护一个傻傻的我,一个傻傻的从不悔改的我.我第一次为我的傻而难过,在我竭尽所能甚至完完全全放进自己的时候,才发现自己愚昧的让自己难过; 一个一无所有甚至还要和这样生活每天挣扎的人,又怎么可以这样天高地厚地认为付出自己所有只为滴水之恩,定当涌泉相报的古训; 一个还不知道明天在哪里的人竟然因为不可以达成别人所愿而看到焦急的表情,就会偷偷内疚自责好几晚…….我这个狂妄的人,以为在某个小宇宙里少了我便缺少一切,我这个傻瓜,以为我存在的这个世界对别人很重要;谁会因为你的难过而改变自己的世界,而其实,所有所有的一切,都敌不过一个“自己”。

或许，像我这样的傻瓜，只适合过简单的生活。。。。

我们都认为爱情开始的地方就是童话的起始站,即使在一开始我们不陷入幻境,却在不由自主中寻找安放爱情的地方.有谁不期待惴惴不安中追逐一份幻想呢?有谁不希望在真实与梦想之间搭建一个通向欢愉的桥梁,即使很短暂,有谁会在快乐之时顾得上在得与失之间选择与平衡?特别是拥有了年轻的资本和由头.

某年某月的某一天,我们都因为一个相似的理由来过这里,尽管那个时候我们未曾相识.你问过我是否曾在现实里来到一个地方却发现你似乎非常熟悉,那些场景,那些人似乎都出现过在你的梦境中;我轻蔑的撇嘴,你却认真地说:那是我们的上辈子.这个时候你总看着我问我:你仔细想想,上辈子有没有遇见我.我大笑,却开始心虚地回忆,结果是,我应该巡踏过你的足迹,尽管有N个人重复地覆盖了你的脚印.你在恋爱吧?那个时候带着小小的罪恶感,而我,竟然也惊人的和你相似,我们都以为善良的不拒绝便是一种不伤害,可能这是对的,但是我们却为此而不快乐.我安安静静听你讲故事,尽管你总是三言两语,不带感情地色彩地叙述完毕,我听不出来你有多爱,或,你有多不爱,可能,男人与女人的区别在于细节与完整的不同.总之,每次我都有一大堆的问题, 你却总是木纳纳的看着我,迫使我沉默.

我破天荒买了一本书<会撒娇的女人最好命>,我的人生从看到这个书名开始有了深刻的转变,才明白我对你的微笑一直不够柔情, 你却傻乎乎的爱; 我稀里马虎的样子不够娇嗔,你却钝兮兮地看我乐;我害怕童话一结束我们掉入凡间,便不相信爱情,于是,我总刻意….

得到你的爱和失去你的爱,有的时候,我都很相信……

写下这个题目的时候不免又要学究一下,二百五的定义是什么呢?头脑一根筋?脑子缺根弦?弱智却装作聪明?不管怎样被别人称为二百五不免很有受挫感,这比一个人当着我的面大骂我是个大傻X还让我感到挫败.本来我是一个很难去理会别人评论的人,知我者谓我珍宝,不知我者谓我为垃圾,这到不是因为自己有多自恋,只是了解自己从来没长过一张讨好别人的脸,也自然不会让人人喜爱和追捧….布不过这一次,让我真正感到伤心的是,我竟不知道成为别人眼中的二百五之后,我应该怎么做才会站在非二百五的行列中.原来解决这个问题会涉及自我认知,价值观,道德观以及对世界和人类的看法.而我,,,,眼前的我只是很懊恼,我该成为怎样的人,如果我能改变,如果我会改变,如果我为别人改变….

我第一次那么软弱的无力抗衡这样小小的挫折,我再也不能风轻云淡吹一口气,仍旧很很潇洒的做我自己,此刻,我也不需要什么安慰,大道理,我只是很迷惑,改变到底意味着什么.在职业和做人之间,我第一次很不能肯定过去自己的价值观,是不是我成为了一个讨所有人喜欢的人,我就成功了?是不是在所有的生意面前我做成别人眼中的那个人,我就真的职业?我若那样的活着,我会感到很痛苦,没有自己喜恶的人是不是还是个正常的人?

没有答案,亦或是对习惯挑战权威的人而言,只能等我上了年纪才能没有杀伤力.和女学究一样,忽然有种吃苍蝇的恶心感觉,那种恶心彻头彻尾,深入骨髓,却挠不着,打不了,还要硬生生的咽下去,对自己说这是成熟的表现.如果人活得如此没有尊严,钱又能买到什么呢?我内心很难没有芥蒂,或许最最难过的是因为本应信任我的人转达他人对我这样的评价;让我冷静的反过来想一想如果是我,我又会如何做?我想如果我肯定这个人,我就永远不会告诉她,因为在我的心里,我有着自己的评判,我不需要对那个人说没有意义的话,因为我了解她.

写完这些才觉得自己真的很250,我何时如此介意过别人的话,我这样我行我素的人,何时会被这样的无稽之谈伤害.我一向贻笑解千愁的人何时会如此愤懑?原来伤害的滋味很难过,我唯一要告诫自己的是:对每一个人,喜欢的或不喜欢的人,在评判的时候都要很谨慎,而且要尽量做到去理解和宽容别人,不要因为随便的一句话不经意的伤害一个人,有时这样的伤害可能会永远无法弥补.

结束的时候,想起朋友曾经对我说的话,如果你总不能让某些人喜欢,你就当他们不是人……..睡觉啦…和女学究共勉…

离今天的结束还有11分钟,天气忽然变得闷热,一副来势汹汹的夏天.也许是年纪大了的缘故,总希望可以很平淡地过着一天,总害怕刻意会带来些许的不自然.在北京的这些年里,除了第一年的夏天在后海的游船上对酒当歌,后辗转于KTV自残,在朝阳医院的板凳上哭得鼻涕一把,眼泪一把,第二天连系裤子的扣子都要使出吃奶的劲;我的生命里从没有像那个夏天如此的不羁与浪荡过,我唱完了过去10几年中所有的歌,我泡完了生命里最疯狂的夜店时间,我品尝了完整的晕乎乎躺在草地上看天空的惬意;在那个夏天里,我与我最珍惜的人说再见,也和那样的生日说再见…我不再强调这一天是因为我若缘于这样特殊而感到形影孤单,便是自怜与自悯的绝对体现.还有,我不想那样郑重地提出今天,是因为我不再会由于想起那个和我同月同日的人而感到感慨与忧伤.我,终于,释然.

LXX恶狠狠摔过来的礼物,却CUTE的让我爱不释手,她总以这样的方式体会我的内心,周末的时候就收到JJ和WT的祝福,很多时候我们不需要更多的语言描述;我收的最多的鲜花便是来自于A,我明白这些年来你最简单的希望是能给我带来快乐;DD,JJ,CL,不是勒令我请客就是非但没礼物还要没有缘由的赞助;BT,你知道也许每天都快乐就不那么在意今天;YS,很多年我都没有吃过那么香的鱿鱼条了,你的赠与最特别;SJ,尽管你玩世不恭地说手机提示我的生日,我仍明白你的用心;大师,你说达赖和我同月同日,无从考证确凿性,却为你这些年来的一直记得感动;MM,胖子和你对我的支持,我从未忽视过;LL,要当老妈的消息可是给我最大的生日礼物;ALEX,微笑地接受你的祝福,是件让我很快乐的事情;Jimi,常常爽约让你失望,你却用另一种方式把我记着;ZD,……谢谢……

想起前不久听到一个关于德国大哲学家海德格尔的故事.他在晚年讲学的时候,遇到一个年轻的女教授,女教授为了他,与她自己的丈夫离婚并要求照顾海德格尔的余生,可是在她和大师相处的3年中,海德格尔一直不接受她的情感,在绝望之中,女教授离开了他回到了她的故乡,在海德格尔去世后,女教授在整理他的笔记时,才看到在那3年里,海德格尔在日记里每天都用笔描绘他对女教授热烈的爱情,女教授所给与他的一切让他延长了3年的生命,无憾的离去……

我以为文字有时可以真实地代表灵魂本身,原来有时潜藏的,不予诉说才是最彻底,最完整的爱……

为了这篇文章,我曾经想过无数个命题, 我本可以洋洋洒洒伴随我这些天来的泪水驰骋我的文字,这些天来,辗转在各种捐献公益活动中,甚至,甚至,想放下这里的一切奔向那个现在满是荒夷与惨状的世界……多少次眼泪夺眶而出,多少次泣不成声,多少次闭上眼睛便是那双露在泥土外面求生的小手…..而我,和许许多多的人一样,只能选择在这里平静、坚强地写下这些。

我们这些天活得太悲伤了，甚至根本不想从那样特殊的氛围中挣扎出来，我们不理智的看着一遍又一遍重复的镜头和画面，在这样的时刻里，我们忘记了连日低迷的股市，不断攀高的物价，忘记了奥运圣火的纷扰，忘记了对法国人的愤怒，忘记了就在前一天还在和自己的爱人争吵，呕气。。。我们可能都有想过若是自己，深陷那样的悲壮中，我们还能想到什么。。。。。媒体剪辑的精美画面，主持人娓娓道来的故事，都抵不过那废墟中一片又一片的沉默。。。。

我不想以抒情的文字贯穿始终，有如我总在不合时宜的时候背负“不爱国”的罪名；我明知再光明的地方都会有黑暗却还是给善良的同事心上撒上一把盐，有如某些人即使在默哀的时候也仍旧未停止会议的淡漠；我从未活得如此挣扎，如果我能只选择一味的理性，或是沉溺悲伤。。。。。。。我都会感到一种放松与宣泄。我衡量这一切，别人的伤痛，自己的悲伤，好难的淡漠，好不想的坚强。

去往天堂的人们，或许比我们幸福，活着的我们，除了背负，还要活下去。我们不能让世界就在这一刻停滞，我们从此不能不面对沉重的现实，我不能细数这些天感人的场面，例如：那个老人淡淡的说：给你们添麻烦了；例如：面对死去的亲人，他还能微笑面对；我若继续下去，会感到自己那点灵魂深处的卑微与懦弱。

沉默的力量，便是让我们更理性地思考一切，开始更勇敢地面对生活。。。。。

很偶然“闲逛”的时候看到LL在博客上写的关于另一个人的点滴。想来我和那人认识也有很久了，琐琐碎碎，点点滴滴，没有什么完整的片断，总是游荡在我的视线外。人物的描述在从小到大的作文里写了又写，却第一次不知道该如何描述他。我这个轻易就被感动的人，却总是无法深入地被他感动，或者说那样的感动总在点到为止后嘎然停止。我没有和他交过心，他拒绝这样交流的方式，也没有听过他的赞美之词，他讨厌这样沟通的态度，当然，根本没有一次严肃的谈话，他厌倦认真的奢侈。可是却在看到LL三言两语的描述时，开始过滤这个人的全部，这个和我一样没心没肺的人。

足够的冷眼旁观，如同他对我同样分量的以牙还牙，对每个女生的殷勤有佳让你觉得他生活的足够累，得到太多的别人的惦记是件很有负担的事情，因为如此这般，他必定要成为有责任的男人。于是，我就冷眼旁观他的责任感，不感动且觉得多余。这个生性冷酷的人走进了之后才不屑一顾的知道那是缘于他的木納，不过即使木纳，也在这其中隐藏绝对高的智慧。熟络之后换来的反到不是当初的“勾肩搭背”，相反，有点不习惯的内敛与生分。我就随他去，就像他随我去一样。可能打一个2小时的电话就为了一个永远讨论不清楚的哲学问题，也可能拿起电话听到嗯一声在一秒钟之内便挂断。

我从不风轻云淡，却与他行云流水。他讨厌我沥沥哇哇的冗长文字，更不甚愤怒我那数不尽的排比以及我无止境的强说愁。他讨厌我永远无法整齐排列的牙齿如同我讥笑他南夷脸的凹凸有致，他讥讽我绝对高的IQ如同我不断挑战他EQ的极限，我们交战无数回合，却没有一次握手言欢。

在这里写他，如若被他看到又免不了笑我一个英雄气短，不过我想在那次《爸爸的礼物》之后，我便明白真正的儿女情长的是他了。

片断总在某个时刻重复出现

例如这样的阳光里,

通向另一个世界的林荫道,

转角的人群…以及浓浓的药水味

仍旧看的见那扇窗

只不过是窗外与窗内的区别

我牢牢记得那个日子

不是因为自己的疼痛

而是因为有人在同样的那天里去了另一个世界

突然败坏的情绪

我重重甩掉的孤单

在上楼梯的刹那覆盖我的影子袭上我的全身

忘记了,我都忘记了

疼痛,煎熬,隔离的感觉

唯一清醒的是笑眯眯的孤单..

从那个车水马龙的世界消失懂得了珍惜的意义

从窗内看窗外的世界懂得了生死一线

在那样的一个夜晚里

在我瞭望另一个世界的时候

你说你在疾驰的汽车上

因为他的死泪如雨下

感到从未有过的孤单……

我的乖乖女生涯号称从今天开始.原因自然是我那可亲可敬的爹娘不远千里来寻女.做乖乖女导致的直接“后果”是终于看到我家院子的白天长得啥样,终于在7点前顺顺利利吃上了一顿饭,终于还能在这春暖花开的季节”浪漫”的陪着二老来个BEIJING Night Tour,终于可以登上某些 “杀千刀”的博客,一口气不歇的看完我拉了好些日子的精彩“生活”。我那“杀千刀”的今天终于潦出了最恨的话，说我不爱不嫁不生，我这斯文之人也忍不住了，停止我那小资小情的屠格涅夫的抒情之风，跟我那“杀千刀”的一样，来点痛快地。写到这里的时候不禁窃笑某个领导看到我这开头的导言还不得怎样的数落我的啰嗦。

我这没良心的越来越不会抒发感情，我这没情义的已经很久没有关注那“杀千刀”的以及围绕在“杀千刀”左右的同仁们，我这没记性的总是忘记这些天重要的日子我要给与的问候与祝福，我这不爱不嫁不生的人总是在昏昏噩噩的状态里才想起要更新我这破博。（我喜欢排比句，尽管某个领导实在痛恶，嘻嘻）。可是，不管那“杀千刀”的怎样嘲讽戏弄，大多时候她都是我的沙发拥有者，那“大猫宅”虽然总时不时给我来点刺激的小把戏，却总是担当社会最底层的角色以挽回我对生活失去的信念，那远离我们的“清纯女”虽然常见繁忙标志，却总是正面安抚我被“杀千刀”伤害的小心灵，最要命的是那个姓赵的，到英国说要找北京同事做监护人及翻译的极不靠谱者虽然长睡在线上，却总在适当出现的场合照面点到为止。

我的记忆确实大不如从前，所以看来写博客的需求主要是为了强调我那随着年月越来越退化的器官，当然在赶完那个冗长的，让我生不能死不休的报告之前，我先到这里吧，通知大家乖乖女的有效期为：4月18日-4月30日。

我这个懒人终于肯在又一个春天到来的时候开始“耕耘”了。也许实在是因为过了太久的日子，不知道该从哪段写起，还是因为发生了很多值得提笔的事情，却时过境迁，难以梳理；或者，我总是过着天马行空的生活，而不肯安定地坐在电脑面前。。。。。。。翻起电脑文件的时候，才看到第一次去嘎纳写下的小品文，而如今第二次都回来了，却还没有贴上初次的经历。可能走过的风景没有太多的变化，上一次和下一次也没有太多的区别，可是，对于人而言，也许很多东西已经改变了。我也开始惊诧我怎么成了那个生活里最没改变的人。有人添了小宝贝，看到小宝贝娇柔的趴在她肩上幸福的模样，有人准备在今年完婚，有一个温暖的家和一个可以分享他快乐的人还有一只我最喜欢的雪纳瑞，有的人终于在沉寂两年之后找了心爱的人，在西子湖畔留下爱的誓言，有的人和分离的人重新相聚，走在一起，我的朋友们，不管是过去的爱恋，还是永恒的友谊，都让我在瞭解他们生活一角的时候，而让我倍感欣慰。我终于明白，有些东西是可以超越通常意义的情感的，我并不因此觉得他们的幸福归宿是我形影孤伶的写照，我只是明晰一点点情感的意义，才想要在活着的时候不给自己遗憾。

或许，有一天我真的会选择那样一种生活，在那一望无际的庄园里，山风瞭过我的面颊，与我相伴的也许不再是嘈杂的人群，也不再是喧嚣的城市，而是另外的一种宁静，与马儿，与孔雀，与鸟儿相伴的农妇。

我厌倦了一种争夺，也许多半时候是一场无声的心的角逐，在捍卫的自己领土的问题上，我永远是个失败战士，我抓不住自己的幸福，还是因为我无法为我的“幸福”豁出去，还是我真的没有好好爱过一个人？

一个内心真正坚强的人也许并不惧怕某种表面的孤单。我在慢慢地坚强起来，不是坚硬，我也明白我的坚强并不完全来源于我内心的力量，我感谢那个站在我心里的人，让我有如此有坚定的目光，让我有如此自信的微笑，让我以最感恩的心释怀过去的所有，也许我永远无法当着众人的面款款言声道谢，但是我却不会忘记，就像不会忘记我少年时代的记忆与誓言。我终于明了我的到来是我生命的一种痕迹，我可能是一个最富有的人，因为我被给予和给予，就像某一天里，即使我像风一样吹过，也会记得我笑的样子。我很知足。

很难得的，我因为数天前那场遗失导致的“后遗症”而如此难得的可以悠闲地坐在电脑前，在数封Email 和纠缠不清的催债电话之后，我竟很奢侈地看了一下空间里曾经留下的小痕迹，这两年我早已失去了回忆的能力，或许又是年末将近，一年到尾的日子，我才会偶染一下昔日的“旧伤”。一个人有的时候无法摆脱一种文字所笼罩的氛围就像无法摆脱性格带给你的命运一样，砌文堆稿这么多年，这一次才对文风有了深刻的体会，无从太久远的过去追溯我的文字，而有据可依的记录史有的时候又让我不免有些怀疑因为生活的特殊感受所撰的是否是真实的自己，后来不禁莞尔一笑，又开始和自己作对，其实哪样不都是这样一个我经历的种种吗？虚假，伪装难道不也是一种欲盖弥彰的真实吗？

忧伤也罢，自怜也罢，如果没有那么多情绪渲染的生活，也许我就失去写文字的能力了，这样想来，反倒泰然处之了。最近总是有人抱怨我更新空间的速度明显降低，甚至有人对我偶尔写下的只字片语开始“冷嘲热讽”，还有因为没有更新害得别人只能一遍一遍翻我的“旧帐”，我听着这样的“抱怨”，却无论如何的没有应对的词语，我有点小小的“恨”，因为这份在意与关心，我知道并非我的文字如何的流畅与华美，我的文风如何的特殊与绝立，这一切不过是因为一种关切。

我，很难在和小的时候一样因为朗读一篇文章而在众人面前痛哭流涕，我，很难在和年轻的时候一样因为演讲到激动处而声音颤抖，我，很难说现在没有爱也没有恨，我，很难脱口而出发自内心的谢意，唯有此刻这个小小的“恨”字，来应付我这平静而又难抑的情感。

不知道这算不算是一种对文字的诠释还是对自己的诠释，可是也是一种真实吧。